himba: (himba)
Опять этот злодей меня покидает в Канны.


himba: (himba)
Когда БЧ нет, я первый день предаюсь унынию, второй - шоппингу в стиле Химба*, а на третий вкус к жизни просыпается вновь, и я иду разнюхивать. С БЧ не поразнюхаешь, он же большой, он вещает о своем присутствии самим своим присутствием, разве его возьмешь с собой в разведку. А я маленькая и незаметная, я хожу, куда хочу. Хочу к арабам, хочу к индусам, или к эфиопам, в общем, хожу. Потом я говорю БЧ - идем, я такое место нашла. А он нервничает и говорит - небось, опять по трущобам шаталася? Я говорю ему - нет, зачем, приличное место, пойдем. Он идет, а потом начинает орать - женщина, я так и думал, самые что ни на есть трущобы!

Вот взять, к примеру, мой любимый тайский ресторан. Я его случайно нашла, когда заблудилась в центре города. Там, как ни зайдешь, всегда сидят какие-то бабушки... тайские, наверное, я ж так не отличу. Вообще я очень доверчивая и подозрительная одновременно. Так что я сперва доверчиво думаю - ооо, какое аутентичное место, тут сидит куча тайских бабушек. А потом думаю - небось, готовят они тут все из пакетиков разбодяженных, как пить дать. Вон идут в соседний азиатский супермаркет и покупают там сушеный суп по три евро за кило. Потом бодяжат и мне продают по писят евро чашечку. А что, думаю я подозрительно, если я и в приличном ресторане могла унюхать соус от Юнилевер Фуд Солюшенз, то этим просто сам их тайский бог велел. Но потом меня как-то отпускает, и я думаю - нет все-таки, вон сколько бабушек, сидят, болтают... аутентично.

И вот привожу я туда БЧ, гордая вся от своей находки. Приносят нам суп, а к нему штук семь приправ разных, которые по вкусу туда кидать надо. Все разные приправы. Есть немножко острая, есть просто острая, потом очень острая, остраяшопесдетс, лисий яд, жидкий ад и жареные орешки. У БЧ на лбу аж пот на лбу проступил, так аутентично. Расплачиваемся, выходим, я и спрашиваю: правда, прекрасный супчик? Он говорит мне, пот со лба утирая - очень, очень прекрасный. Только прошу тебя, женщина, не шатайся больше по трущобам. Я ему: какие трущобы? центр города! Он головой качает и говорит: центр, конечно. Задворки вокзала. Ты не заметила? На этой стороне тайский ресторан, а на другой - стрип-клуб, игорный дом и курильня. Тоже, конечно, аутентично. В своем роде.

* Ходить весь день, рассматривать всякое, купить в результате ершик для чистки бутылок за полтора евро, а устать так, будто потратила полторы тыщи.

P.S. Никто не хочет в эфиопский ресторан со мной? Надо ж попробовать.
himba: (himba)
Говорит, к примеру, дите за завтраком: давайте играть в игру. М будем задавать друг другу вопросы, как в викторине. Кто не ответит, проиграл и переход хода. Я говорю ему: давай, начинай. Он спрашивает: сколько голов забил Месси в этом сезоне? Я говорю: погоди, так же нельзя, задавать вопросы сразу, чтоб другой не ответил. Я же ничего про футбол не знаю! В чем тогда смысл игры, если я сразу проигрываю? А он на меня смотрит и говорит: ты не понимаешь!

Или вот просит он на день рождения синее кимоно для дзюдо. Я говорю - а оно какое-то особенное, синее? Какие в нем специальные свойства, отличающие его от белого? БЧ с дитем на два голоса говорят: оно синее! Я говорю - нет, ну как так, так же не бывает. Они мне говорят - ты не понимаешь! Приезжал [livejournal.com profile] alexey_makarov, я ему рассказываю эту историю, говорю - представь себе, оно нужно, потому что оно синее, но оно совершенно ничем не отличается от белого! А он на меня смотрит и говорит: как же не отличается? Оно синее! Нет, ну они правы, ты совсем ничего не понимаешь!

Или вот вчера БЧ съездил в офис. Приезжает с веслами и надувной лодкой. Я ему говорю - что это? Откуда это? Он говорит - сын коллеги (12 лет) сказал, что ему она больше не нужна, и отдал ее нашему. Я говорю - как это? У подростка была своя надувная лодка, с веслами блять, и теперь эта надувная лодка будет лежать у меня дома, с этими же веслами блять. Зачем мне в доме лодка??? БЧ смотрит на меня и говорит - ты СОВСЕМ ничего не понимаешь.
himba: (himba)
Когда БЧ уезжает в командировки, мы крайне редко созваниваемся, зато пишем сообщения нон-стоп. С одной стороны, экономия, с другой, есть где разгуляться воображению. Вот пишет он мне, к примеру: "Пришел в номер. Очень устал. Иду спать". А у меня сразу воображение раз, и он такой в номере усталый, и с одной стороны у него тайская массажистка, с другой персиянка с кальяном, с третьй - шест со стриптизом, с четвертой - цыгане с пейдодна, а с пятой (БЧ большой, у него много сторон) - Talisker on rocks прямо в бочонке. И я ему так грозно в ответ пишу: "Постыдись хоть соседей по гостинице! Не пойте так громко! И окно откройте, дым же людям под дверь!" И он сразу знает, что дома все в порядке и по плану: жена, как всегда, на всю голову.

Или пишет он мне: "Я вышел не с той стороны метро. Телефон садится, могу пропасть". Воображение сразу: стоит он на полустаночке, тучи над ним чорные сбираются, слева - сугроб, справа - овраг, впереди - засада, а сзади - западня. И я сразу начинаю строчить смски, не ему уже, а друзьям, в больницы, всем постам ГАИ. А он мне опять пишет: "Все, нашелся я, не волнуйся". Ага, не волнуйся! Иди сам отзывай теперь всю эту королевскую конницу!

А в последний раз он пишет: "Выступил на конференции. Всем очень понравилось". Но у меня ж воображение, я же знаю, что там сейчас сцена перед ним вся чепчиками засыпана, сам стоит лицо в помаде, одной рукой за кубок держится, второй - за шикарную блондинку (почему украинские маркетинг-директора ВСЕГДА шикарные блондинки, кто-нибудь знает?), третьей выдает автографы, четвертой - подписывает новые контракты. И я ему пишу: "Отпусти девушку, ей же кубок прям в ребра упирается". А он мне в ответ: "Какую такую девушку? А вообще, ты права - думаешь, она его ребрами поцарапает? И правда, пусть идет, кубка жалко".

А вечером он мне пишет: "Ну как ты там, дорогая?" И я думаю: пусть у него тоже воображение раз в жизни! И начинаю писать длинное сообщение: дескать, живу неплохо, купаюсь в бассейне, пью джюс, оранжад, справа - сантехник, слева - почтальон, да-да, прямо не выходя из бассейна... Но пока я это все строчу, он мне вдруг снова пишет: "А, я вижу, что ты делаешь: ковыряешь презентацию, слушаешь Хью Лори и трындишь на ФеБе. Какая удобная вещь - технологии, я могу за тебя не беспокоиться!".

Ну что за жизнь, а. Порядочная женщина ну ни секунды саспенса мужу обеспечить не может.
himba: (Default)
Нет, ну вот как это???

Третьего дни слез с весов и сказал, что 107 кило - слишком много. Что надо хотя бы 10 кил сбросить. И немедленно выпил сел на диету. И хоть бы, там, я не знаю, на какую-нибудь мужскую диету - макароны по-флотски, к примеру, или яйца под майонезом... Фигвам. Морковь, кефир, фрукты, орехов чуть... и так уже третий день без намека на абстиненцию!

Я было вякнула, что-де, все твои килы - мои, и не смей тратить королевское добро, но куда там, уже скинул два кило за три дня, теперь разве остановишь? А мне, главное, что делать? Раньше вот как было: я готовлю для ребенка, он готовит для нас. А теперь я готовлю для ребенка, а для меня никто не готовит :-((( Пришлось скатиться до уровня сухих хлебцев, бо готовить для себя я ленюсь, а ребенкина еда не надоедает только ему самому (как можно каждый день требовать одну и ту же пасту???). Да и попробовала я подкормиться подножно, то есть кусочек пиццы у одного, виноградинку у другого... ФИГВАМ еще раз. Оба на два голоса рычат: не тронь мои чертежи провианты!

Раньше я вечером дите помою, посушу, спать уложу, книжку почитаю, одеялко подоткну... а к тому времени уже и ужин, ну, максимум, через полчаса. Как раз мне стол разгрести, свечки поставить, красоту навести. А сейчас - уложила ребенка и... марш грызть свой сухпаек. Я считаю, за такое внезапное лишение ежевечерних радостей надо судить, за жестокое обращение с женщиной! Тоже сесть на диету, что ли, раз такие дела? Мне вроде нормально, но живот за зиму нарос.
himba: (Default)
Нет, ну вот как это???

Третьего дни слез с весов и сказал, что 107 кило - слишком много. Что надо хотя бы 10 кил сбросить. И немедленно выпил сел на диету. И хоть бы, там, я не знаю, на какую-нибудь мужскую диету - макароны по-флотски, к примеру, или яйца под майонезом... Фигвам. Морковь, кефир, фрукты, орехов чуть... и так уже третий день без намека на абстиненцию!

Я было вякнула, что-де, все твои килы - мои, и не смей тратить королевское добро, но куда там, уже скинул два кило за три дня, теперь разве остановишь? А мне, главное, что делать? Раньше вот как было: я готовлю для ребенка, он готовит для нас. А теперь я готовлю для ребенка, а для меня никто не готовит :-((( Пришлось скатиться до уровня сухих хлебцев, бо готовить для себя я ленюсь, а ребенкина еда не надоедает только ему самому (как можно каждый день требовать одну и ту же пасту???). Да и попробовала я подкормиться подножно, то есть кусочек пиццы у одного, виноградинку у другого... ФИГВАМ еще раз. Оба на два голоса рычат: не тронь мои чертежи провианты!

Раньше я вечером дите помою, посушу, спать уложу, книжку почитаю, одеялко подоткну... а к тому времени уже и ужин, ну, максимум, через полчаса. Как раз мне стол разгрести, свечки поставить, красоту навести. А сейчас - уложила ребенка и... марш грызть свой сухпаек. Я считаю, за такое внезапное лишение ежевечерних радостей надо судить, за жестокое обращение с женщиной! Тоже сесть на диету, что ли, раз такие дела? Мне вроде нормально, но живот за зиму нарос.
himba: (she's a pirate)
Мне было 12 лет, когда я узнала об этом корабле. Я тогда сильно бредила парусниками и морем ( и сейчас брежу, но не сильно) :-) Четырехмачтовый барк "Крузенштерн", изначально - "Падуя", построенный в Германии в 1926 году, и отобранный СССР в 1946 году. Одно из самых быстроходных парусных судов, wind-jammer, как их называют. Мне кажется, красивее судна я в жизни не видела. На картинке. Потому что вживую я его увидела только вчера, почти 21 год спустя. "Крузенштерн" вместе с полсотней других парусников участвует в гонке парусных судов The Tall ships race 2010, и три дня они стоят тут в гавани Антверпена.



Данька зело проникся. :-))) Посмотрите альбом. :-)))

Альбом: Tall ships 2010
himba: (she's a pirate)
Мне было 12 лет, когда я узнала об этом корабле. Я тогда сильно бредила парусниками и морем ( и сейчас брежу, но не сильно) :-) Четырехмачтовый барк "Крузенштерн", изначально - "Падуя", построенный в Германии в 1926 году, и отобранный СССР в 1946 году. Одно из самых быстроходных парусных судов, wind-jammer, как их называют. Мне кажется, красивее судна я в жизни не видела. На картинке. Потому что вживую я его увидела только вчера, почти 21 год спустя. "Крузенштерн" вместе с полсотней других парусников участвует в гонке парусных судов The Tall ships race 2010, и три дня они стоят тут в гавани Антверпена.



Данька зело проникся. :-))) Посмотрите альбом. :-)))

Альбом: Tall ships 2010
himba: (Default)
Иногда мне кажется, что мужская концепция счастья мало чем отличается от оной младенца 12-14 месяцев. Формулируется она просто: Все, что вокруг - мое. Все, что мне нравится - мое. Все, что я хочу - мое. Вообще все мое.

Я иногда играюсь с идеей, что у БЧ точно есть такой феодальный взгляд на вещи.* Феодальный взгляд на вещи - это в буквальном смысле взгляд. Надо гордо стоять, оглядывая окрестности, всем своим видом говоря:
This is my land.
This is my house.
This is my woman.

Я у себя в голове часто думала - чего-то не хватает. А сегодня он пошел и привел велосипед. Огромный, черный, блестящий новый велосипед. И сидеть на нем можно, не наклоняясь. Гордо так сидеть.

...This is my steed...

Его будут звать Борька. Так звали моего воображаемого вороного коня, когда мне было 6 лет.

* Не то, что у меня его нет. В конце концов, я планирую рано или поздно стать королевой.
himba: (Default)
Иногда мне кажется, что мужская концепция счастья мало чем отличается от оной младенца 12-14 месяцев. Формулируется она просто: Все, что вокруг - мое. Все, что мне нравится - мое. Все, что я хочу - мое. Вообще все мое.

Я иногда играюсь с идеей, что у БЧ точно есть такой феодальный взгляд на вещи.* Феодальный взгляд на вещи - это в буквальном смысле взгляд. Надо гордо стоять, оглядывая окрестности, всем своим видом говоря:
This is my land.
This is my house.
This is my woman.

Я у себя в голове часто думала - чего-то не хватает. А сегодня он пошел и привел велосипед. Огромный, черный, блестящий новый велосипед. И сидеть на нем можно, не наклоняясь. Гордо так сидеть.

...This is my steed...

Его будут звать Борька. Так звали моего воображаемого вороного коня, когда мне было 6 лет.

* Не то, что у меня его нет. В конце концов, я планирую рано или поздно стать королевой.
himba: (Default)
 У меня кризис огородника.

Я это сажала, чтоб есть. Но я не могу это есть. Если б у меня было 10 соток, я б это ела. А у меня - три с половиной горшка, за которыми глаз да глаз. Как я буду это есть, если я над ними трясусь так? Как подрезать розу, если я так радуюсь, что она выросла? Как мне состричь этот прекрасный укроп, ведь после стрижки он уже не будет таким прекрасным? И самое главное, что делать с шалфеем, если БЧ решит его употребить на готовку? Он будет готовить и есть мою крошечку? Еще и виноградную лозу в субботу купила, дура. Можно подумать, я смогу ее каждую зиму обрезать.

Нет, нет, со следующего года - только цветы. 

Тэг завести новый, что ли... 
himba: (Default)
 У меня кризис огородника.

Я это сажала, чтоб есть. Но я не могу это есть. Если б у меня было 10 соток, я б это ела. А у меня - три с половиной горшка, за которыми глаз да глаз. Как я буду это есть, если я над ними трясусь так? Как подрезать розу, если я так радуюсь, что она выросла? Как мне состричь этот прекрасный укроп, ведь после стрижки он уже не будет таким прекрасным? И самое главное, что делать с шалфеем, если БЧ решит его употребить на готовку? Он будет готовить и есть мою крошечку? Еще и виноградную лозу в субботу купила, дура. Можно подумать, я смогу ее каждую зиму обрезать.

Нет, нет, со следующего года - только цветы. 

Тэг завести новый, что ли... 
himba: (Default)
Возрадуйтеся, братия. Я начала говорить по-голландски на уровне пятилетнего ребенка. Уже могу сказать: Куда пошел, негодяй маленький, вернись и сядь за стол. Это очень помогает в общении с Данькиным другом Даниэлле, который считает итальяно самым прекрасным языком на свете, но так уж и быть, ладно, скажу вам по-голландски три слова. Когда они вместе, они говорят на смеси русского, голландского и итальянского. Это невозможно понять. Вообще. Умолчу о том, что БЧ говорит на прекрасном голландском, который я понимаю, зато няня и воспитательницы говорят на флемиш, который я понимаю с трудом, но именно его и учит мой сын.

Но это все фигня, потому что мне предстоят отделяемые приставки. Если вы учили немецкий, вы знаете, что это такое. Это когда от глагола отделяется его приставка (зачастую меняющая весь смысл предложения) и ставится В КОНЦЕ предложения. То есть сам глагол вполне посередине, а его смысл - в конце. Надо дослушать до конца, чтоб понять. Учитывая длину немецких предложений, ждать можно долго. Вот Марк Твен тоже сердился:

"У немцев встречается еще одна разновидность скобок: глагол делят на две части, из которых первая ставится в начале увлекательного пассажа, а вторая приберегается к концу. Трудно представить себе большую путаницу и неразбериху. Такие глаголы называются приставочными. Немецкая литература кишмя кишит приставочными глаголами. И чем дальше обе части глагола отскакивают одна от другой, тем больше доволен собой автор-преступник. Один из популярнейших глаголов этого типа reiste ab, что значит – уехал. Поясню на цитате другого романа, – я перевел ее на английский, значительно сократив:

"Наконец чемоданы были уложены, и он У-, поцеловав мать и сестер и снова прижав к груди возлюбленную Гретхен, которая в своем простеньком кисейном платьице, с единственной туберозой в пышных волнах густых волос, неровным, спотыкающимся шагом спустилась по лестнице, все еще бледная от ужасов и волнений вчерашнего вечера, но мечтая еще хоть раз приникнуть к груди того, кого она любила больше жизни, -ЕХАЛ"."


Главное дело - Твен ошибся. По правилам, он не У-ЕХАЛ, а вовсе даже ЕХАЛ-У. Именно поэтому непонятно, уехал он, отъехал или просто поехал. А двери? КРОЙТЕ, пожалуйста, двери, потому что мне нехорошо от этого ужасного запаха, ЗА.

Ну так вот. В голландском - то же самое. Уже смейтесь над моим горем, что ли.
himba: (Default)
Возрадуйтеся, братия. Я начала говорить по-голландски на уровне пятилетнего ребенка. Уже могу сказать: Куда пошел, негодяй маленький, вернись и сядь за стол. Это очень помогает в общении с Данькиным другом Даниэлле, который считает итальяно самым прекрасным языком на свете, но так уж и быть, ладно, скажу вам по-голландски три слова. Когда они вместе, они говорят на смеси русского, голландского и итальянского. Это невозможно понять. Вообще. Умолчу о том, что БЧ говорит на прекрасном голландском, который я понимаю, зато няня и воспитательницы говорят на флемиш, который я понимаю с трудом, но именно его и учит мой сын.

Но это все фигня, потому что мне предстоят отделяемые приставки. Если вы учили немецкий, вы знаете, что это такое. Это когда от глагола отделяется его приставка (зачастую меняющая весь смысл предложения) и ставится В КОНЦЕ предложения. То есть сам глагол вполне посередине, а его смысл - в конце. Надо дослушать до конца, чтоб понять. Учитывая длину немецких предложений, ждать можно долго. Вот Марк Твен тоже сердился:

"У немцев встречается еще одна разновидность скобок: глагол делят на две части, из которых первая ставится в начале увлекательного пассажа, а вторая приберегается к концу. Трудно представить себе большую путаницу и неразбериху. Такие глаголы называются приставочными. Немецкая литература кишмя кишит приставочными глаголами. И чем дальше обе части глагола отскакивают одна от другой, тем больше доволен собой автор-преступник. Один из популярнейших глаголов этого типа reiste ab, что значит – уехал. Поясню на цитате другого романа, – я перевел ее на английский, значительно сократив:

"Наконец чемоданы были уложены, и он У-, поцеловав мать и сестер и снова прижав к груди возлюбленную Гретхен, которая в своем простеньком кисейном платьице, с единственной туберозой в пышных волнах густых волос, неровным, спотыкающимся шагом спустилась по лестнице, все еще бледная от ужасов и волнений вчерашнего вечера, но мечтая еще хоть раз приникнуть к груди того, кого она любила больше жизни, -ЕХАЛ"."


Главное дело - Твен ошибся. По правилам, он не У-ЕХАЛ, а вовсе даже ЕХАЛ-У. Именно поэтому непонятно, уехал он, отъехал или просто поехал. А двери? КРОЙТЕ, пожалуйста, двери, потому что мне нехорошо от этого ужасного запаха, ЗА.

Ну так вот. В голландском - то же самое. Уже смейтесь над моим горем, что ли.
himba: (laugh)
Очевидно, мироздание решило, что с меня достаточно нескольких дней угрюмых размышлений, и что мне пора повеселиться.

Первой ласточкой стал БЧ, паковавший наши вещи в гостинице. С воплем "Ты забыла свое нижнее белье" он выкопал из-под кресла что-то черное и швырнул его в чемодан. Я была сонная, ну забыла и забыла. Сегодня с утра я открыла дома ящик с бельем и поняла, что ничего черного я с собой в командировку не брала, все мое черное на месте. В чемодане обнаружилось то самое, которое я якобы забыла. Застиранное. Четвертого (!!!) размера. Очевидно оставленное предыдущими гостями. Грозно размахивая трофеем, я предстала перед БЧ и сказала, что если он не знает, какого размера его женщина, то это настораживает.

На звук нашего гогота пришел почтальон. В почте обнаружились два письма для предыдущих жильцов - мистер и миссис Тернер. Из банка. С кредитными картами. След семьи Тернер затерялся, кажется, они вернулись обратно в Англию. Ржач возобновился. Ну чем мы не мистер и миссис Тернер, в конце концов???

Потом я поднялась наверх и поняла, что за время моего отсутствия мой крышный сад расцвел, что в очередной раз доказывает, что у меня ручки смерти. И ребенок, пока меня не было, научился кататься на велосипеде без поддержки. В общем, жить по прежнему очень весело :-)))))
himba: (laugh)
Очевидно, мироздание решило, что с меня достаточно нескольких дней угрюмых размышлений, и что мне пора повеселиться.

Первой ласточкой стал БЧ, паковавший наши вещи в гостинице. С воплем "Ты забыла свое нижнее белье" он выкопал из-под кресла что-то черное и швырнул его в чемодан. Я была сонная, ну забыла и забыла. Сегодня с утра я открыла дома ящик с бельем и поняла, что ничего черного я с собой в командировку не брала, все мое черное на месте. В чемодане обнаружилось то самое, которое я якобы забыла. Застиранное. Четвертого (!!!) размера. Очевидно оставленное предыдущими гостями. Грозно размахивая трофеем, я предстала перед БЧ и сказала, что если он не знает, какого размера его женщина, то это настораживает.

На звук нашего гогота пришел почтальон. В почте обнаружились два письма для предыдущих жильцов - мистер и миссис Тернер. Из банка. С кредитными картами. След семьи Тернер затерялся, кажется, они вернулись обратно в Англию. Ржач возобновился. Ну чем мы не мистер и миссис Тернер, в конце концов???

Потом я поднялась наверх и поняла, что за время моего отсутствия мой крышный сад расцвел, что в очередной раз доказывает, что у меня ручки смерти. И ребенок, пока меня не было, научился кататься на велосипеде без поддержки. В общем, жить по прежнему очень весело :-)))))
himba: (media)
Не устаю удивляться двум вещам: своей способностью ставить циничные задачи (Химба харооошая, харооооошая...) и способностью БЧ генерировать гениальные идеи.

Давайте попробуем с вами. Вот есть еженедельный журнал про звезд. Не желтая пресса, приличный журнал. Проблема в том, что читают его крайне нерегулярно. Есть настроение - купят, нет - не купят. Эмоциональной привязки почти нет, покупка практически импульсная. В дистрибуцию не пролезешь (например, чтоб поставить журнал возле кассы), там темный лес. Денег на рекламу нет. От знания марки ничего не зависит. Имидж строить не надо, все нормально. Строить настоящую лояльность ввиду формата журнала и характера читательниц крайне трудно. Скидку в цене не предлагать, доход страдает. А продажи надо поднимать.

Химба садится, ковыряет данные, и приходит к выводу, что нужный уровень продаж можно получить, если мы умудримся продать хотя бы некоторым читательницам хотя бы еще один номер в месяц. Если они приведут подружек, тоже неплохо, но не приоритет. Ну, то есть, покупают они один номер из четырех, а нам надо, чтоб два. Простая, прозрачная задача. Я еще присовокупила, что решение мне нужно из цикла "Слово "повторить" на бутылке шампуня".

Что бы вы предложили? Потом расскажу, что БЧ предложил.
himba: (media)
Не устаю удивляться двум вещам: своей способностью ставить циничные задачи (Химба харооошая, харооооошая...) и способностью БЧ генерировать гениальные идеи.

Давайте попробуем с вами. Вот есть еженедельный журнал про звезд. Не желтая пресса, приличный журнал. Проблема в том, что читают его крайне нерегулярно. Есть настроение - купят, нет - не купят. Эмоциональной привязки почти нет, покупка практически импульсная. В дистрибуцию не пролезешь (например, чтоб поставить журнал возле кассы), там темный лес. Денег на рекламу нет. От знания марки ничего не зависит. Имидж строить не надо, все нормально. Строить настоящую лояльность ввиду формата журнала и характера читательниц крайне трудно. Скидку в цене не предлагать, доход страдает. А продажи надо поднимать.

Химба садится, ковыряет данные, и приходит к выводу, что нужный уровень продаж можно получить, если мы умудримся продать хотя бы некоторым читательницам хотя бы еще один номер в месяц. Если они приведут подружек, тоже неплохо, но не приоритет. Ну, то есть, покупают они один номер из четырех, а нам надо, чтоб два. Простая, прозрачная задача. Я еще присовокупила, что решение мне нужно из цикла "Слово "повторить" на бутылке шампуня".

Что бы вы предложили? Потом расскажу, что БЧ предложил.
himba: (Default)
Как там твой голландский, Химба, спросите вы меня. Никак, отвечу я вам. Хреново. Ребенок говорит, я киваю. Нет, я понимаю многое, что говорит БЧ - от 70 до 100%. Что говорит няня - от 60 до 80%. Что говорят в магазинах и т.д. Но говорить не могу. Нипалучаицо. Пойду на курсы.

С другой стороны, как его выучить-то??? Словарный багаж языка не очень, но бедноват. Отсюда многократное использование и переиспользование одних и тех же слов, которые приобретают разное значение в зависимости от контекста. И нет среди голландских слов более запутанного, чем gezellig (читать как хызЭлых). Его можно перевести, как "хорошо, тепло, уютно, радостно, приятно, весело". В отличие от русского "уютненько", которое никогда не услышать от нормальных мужчин, гезеллиг может быть кому угодно.

Гезеллисто чаще всего бывает дома, когда все прекрасно, семья в сборе, мягкий свет и хороший ужин. Но может быть и в МакДональдсе, если с тобой толпа друзей, от которых тебе гезеллисто. Или вот пойти пить с друзьями литрами пиво на День Королевы с друзьями, слушать живую музыку, глазеть на лодочную пробку у шлюза - тоже очень гезеллисто. Вообще присутствие кого-то любимого и веселого для гезеллистости практически неободимо - семья, друзья, собака, дети... Только женщинам может быть гезелльненько в одиночку, если чай и плед и любимая книжка. Мужчине в одиночку почти не гезеллится.

В супермаркете гезеллига не найти, а в старых или милых маленьких магазинчиках - можно. Можно поймать гезеллиг и с друзьями в баре, и с любимым человеком в ресторане, если никто не мешает, и на прогулке вечером. Нельзя поймать гезеллиг на работе, если ты офисная креветка, а сегодня не пятница и не корпоратив.

Ну и как это учить???
himba: (Default)
Как там твой голландский, Химба, спросите вы меня. Никак, отвечу я вам. Хреново. Ребенок говорит, я киваю. Нет, я понимаю многое, что говорит БЧ - от 70 до 100%. Что говорит няня - от 60 до 80%. Что говорят в магазинах и т.д. Но говорить не могу. Нипалучаицо. Пойду на курсы.

С другой стороны, как его выучить-то??? Словарный багаж языка не очень, но бедноват. Отсюда многократное использование и переиспользование одних и тех же слов, которые приобретают разное значение в зависимости от контекста. И нет среди голландских слов более запутанного, чем gezellig (читать как хызЭлых). Его можно перевести, как "хорошо, тепло, уютно, радостно, приятно, весело". В отличие от русского "уютненько", которое никогда не услышать от нормальных мужчин, гезеллиг может быть кому угодно.

Гезеллисто чаще всего бывает дома, когда все прекрасно, семья в сборе, мягкий свет и хороший ужин. Но может быть и в МакДональдсе, если с тобой толпа друзей, от которых тебе гезеллисто. Или вот пойти пить с друзьями литрами пиво на День Королевы с друзьями, слушать живую музыку, глазеть на лодочную пробку у шлюза - тоже очень гезеллисто. Вообще присутствие кого-то любимого и веселого для гезеллистости практически неободимо - семья, друзья, собака, дети... Только женщинам может быть гезелльненько в одиночку, если чай и плед и любимая книжка. Мужчине в одиночку почти не гезеллится.

В супермаркете гезеллига не найти, а в старых или милых маленьких магазинчиках - можно. Можно поймать гезеллиг и с друзьями в баре, и с любимым человеком в ресторане, если никто не мешает, и на прогулке вечером. Нельзя поймать гезеллиг на работе, если ты офисная креветка, а сегодня не пятница и не корпоратив.

Ну и как это учить???

Profile

himba: (Default)
himba

March 2017

S M T W T F S
   1 234
5 6 7891011
1213 1415161718
19 202122 232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 09:15 am
Powered by Dreamwidth Studios