(no subject)

Мне иногда интересно, закрою я когда-нибудь все свои гештальты (мне неважно, правильно так говорить или нет, мне просто слово нравится) или нет. А самое главное - откуда они у меня????

Вот, к примеру, мне понятно, почему я такая счастливая от швейной машинки. Потому что в детстве у всех хороших девочек была швейная машинка, а у меня не было. И неважно, что я на этой машинке шью по 3 дня в месяц. Она есть, это самое главное.

Или вот промчаться на горячем коне, спасти, там, кого-нибудь, отбить атаку, не сдать своих. Тоже понятно. Пионерское детство о себе напоминает болью в ампутированной конечности. Все правильные пионеры кого-то спасли, а я так никого и не спасла. Наверное, потому, что каждый день про себя тихо молюсь - господи, пусть не придется никого спасать, пожалуйста.

Но откуда вот эта необходимость непременно иметь cookie jar? Это такая большая банка для печений. Традиция хранить печенье в банке западная. Ни у кого из друзей и знакомых ее не было в принципе, и сейчас нет. Зачем мне cookie jar? Я ж печенье НЕ ЛЮБЛЮ!

И такая дребедень - целый день... Декупажить салфеточками коробочки. Танцевать танго профессионально. Стрелять из пистолета. Скакать на лошади. Выращивать ароматные травы.

Откуда? И главное - зачем??? Ося, скакать на лошади и махать шашкой - не еврейское дело! Вышивки крестиком должно хватить! Так нет же. Сосет под ложечкой. WTF???

(no subject)

Мне иногда интересно, закрою я когда-нибудь все свои гештальты (мне неважно, правильно так говорить или нет, мне просто слово нравится) или нет. А самое главное - откуда они у меня????

Вот, к примеру, мне понятно, почему я такая счастливая от швейной машинки. Потому что в детстве у всех хороших девочек была швейная машинка, а у меня не было. И неважно, что я на этой машинке шью по 3 дня в месяц. Она есть, это самое главное.

Или вот промчаться на горячем коне, спасти, там, кого-нибудь, отбить атаку, не сдать своих. Тоже понятно. Пионерское детство о себе напоминает болью в ампутированной конечности. Все правильные пионеры кого-то спасли, а я так никого и не спасла. Наверное, потому, что каждый день про себя тихо молюсь - господи, пусть не придется никого спасать, пожалуйста.

Но откуда вот эта необходимость непременно иметь cookie jar? Это такая большая банка для печений. Традиция хранить печенье в банке западная. Ни у кого из друзей и знакомых ее не было в принципе, и сейчас нет. Зачем мне cookie jar? Я ж печенье НЕ ЛЮБЛЮ!

И такая дребедень - целый день... Декупажить салфеточками коробочки. Танцевать танго профессионально. Стрелять из пистолета. Скакать на лошади. Выращивать ароматные травы.

Откуда? И главное - зачем??? Ося, скакать на лошади и махать шашкой - не еврейское дело! Вышивки крестиком должно хватить! Так нет же. Сосет под ложечкой. WTF???

Пичялька

Этот злой человек по имени Лоренцо сегодня сказал, что с тех пор, как я бросила курить, я делаю большие успехи. Поэтому пора прекращать петь, как оперный злодей, раскрывая рот всего на один палец. И показал, как поют оперные злодеи, раскрывая рот на один палец. Соседи прекратили мыть посуду и слушать свою заунывную марокканскую попсу, и сбежались послушать. Все тридцать восемь домов по нашей улице сбежались, я уверена.

С твоим сопраном, сказал этот злой человек, можно петь только как ангел. В мире прекрасного, добавил он, совершено нет партий для злобных маленьких сопран. Только ангельские. Поэтому надо учиться петь, как ангел - разевая пасть на два пальца. А чтоб понять, как именно надо разевать, эти два пальца было велено засунуть в рот. Пальцы были невкусные, хоть и свои, а я только полчаса назад сгрызла ими шоколадку. Но звук, звук был восхитительный. По крайней мере, так сказал этот злой человек. Я не слышала, потому что думала о том, что если у тебя хватает терпения петь с двумя пальцами во рту, то ты точно ангел. Потом пальцам стало больно, и пришлось искать им замену - что-нибудь не очень отравленное, и без ГМО. Оказалось, Данькина резинка подходит по высоте, прочности и химическому составу. Школьная резинка, да.

И тут сверху пришел БЧ. Видимо, высокое искусство его привлекло моим заливистым ржанием (вы же не думаете, что я в состоянии долго петь вокализы со школьной резинкой во рту, и не разоржаться? я еще не ангел!). Оказалось, он хочет посмотреть, как надо правильно дышать. Злой человек Лоренцо показал, как. Оказалось, БЧ дышит правильнее всех на свете. Оказалось, Паваротти с Кабалье по пятницам собираются в кафе вместе с Домингой, и обсуждают, как бы им всем незаметно уехать учиться у БЧ дыханию. Также выяснилось, что количество воздуха, выдыхаемого БЧ, достаточно для обеспечения кислородом подводной экспедиции команды Кусто. Поэтому БЧ должен немедленно отправиться в Ла Скала, там его уже ждут.

А у меня объемы совсем не там, где должны быть. Говорю же - пичялька.

Пичялька

Этот злой человек по имени Лоренцо сегодня сказал, что с тех пор, как я бросила курить, я делаю большие успехи. Поэтому пора прекращать петь, как оперный злодей, раскрывая рот всего на один палец. И показал, как поют оперные злодеи, раскрывая рот на один палец. Соседи прекратили мыть посуду и слушать свою заунывную марокканскую попсу, и сбежались послушать. Все тридцать восемь домов по нашей улице сбежались, я уверена.

С твоим сопраном, сказал этот злой человек, можно петь только как ангел. В мире прекрасного, добавил он, совершено нет партий для злобных маленьких сопран. Только ангельские. Поэтому надо учиться петь, как ангел - разевая пасть на два пальца. А чтоб понять, как именно надо разевать, эти два пальца было велено засунуть в рот. Пальцы были невкусные, хоть и свои, а я только полчаса назад сгрызла ими шоколадку. Но звук, звук был восхитительный. По крайней мере, так сказал этот злой человек. Я не слышала, потому что думала о том, что если у тебя хватает терпения петь с двумя пальцами во рту, то ты точно ангел. Потом пальцам стало больно, и пришлось искать им замену - что-нибудь не очень отравленное, и без ГМО. Оказалось, Данькина резинка подходит по высоте, прочности и химическому составу. Школьная резинка, да.

И тут сверху пришел БЧ. Видимо, высокое искусство его привлекло моим заливистым ржанием (вы же не думаете, что я в состоянии долго петь вокализы со школьной резинкой во рту, и не разоржаться? я еще не ангел!). Оказалось, он хочет посмотреть, как надо правильно дышать. Злой человек Лоренцо показал, как. Оказалось, БЧ дышит правильнее всех на свете. Оказалось, Паваротти с Кабалье по пятницам собираются в кафе вместе с Домингой, и обсуждают, как бы им всем незаметно уехать учиться у БЧ дыханию. Также выяснилось, что количество воздуха, выдыхаемого БЧ, достаточно для обеспечения кислородом подводной экспедиции команды Кусто. Поэтому БЧ должен немедленно отправиться в Ла Скала, там его уже ждут.

А у меня объемы совсем не там, где должны быть. Говорю же - пичялька.