![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
Из "дозор_ру"
Отрывок юмористического произведения.
Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют всё-таки. А Лук долго втихаря следил за ними, все тщательно записывал, а затем выпустили фильм про их деятельность, не спрося разрешения у самих Дозоров.
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю. Давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы...
Звук падающего тела.
- Антон, Ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу, бормоча "Светлана меня развоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага пятого уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О, божеееееее.........
- А ты как думал, я только сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своим шедевром, что даже на третьем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол.
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте, так что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон поднимая голову.
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер мученически:
- Великий Свет...............
Антон, отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку.
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (хором):
- Хмм...
Эдгар (не переставая дико орать):
- А ВОТ И Я!!!!!!
Гесер:
- Инквизитор 3 уровня, хватит орать, как Завулон в лифте.
Завулон (обижено):
- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гесер (ехидно):
- Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признаить, что я лазил руками в животе у Антона.
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, пресветлый, всё время до кишек достаёте.
Гесер готовя какое-то заклинание приличной силы:
- А что, и правда, надо попробовать.
Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер, падая на пол от смеха:
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро.
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожей на крик бешенной кошки: "Антон, ты нанимал на меня ведьму сыкин сын."
Немая сцена. Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению со взбесившейся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагнитив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулом и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете задыхается барабашка в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на-отмашь!
Антон (жалобно):
- Ты не сможешь меня фаерболом.
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
- Сможет, сможет, и я не вмещаюсь - я в отпуске, - показывает язык.
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшими надежду):
- Надя уже видела?
Светлана:
- Ещё как видела. Особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных частях тела.
Представим на секунду, что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизиция существуют всё-таки. А Лук долго втихаря следил за ними, все тщательно записывал, а затем выпустили фильм про их деятельность, не спрося разрешения у самих Дозоров.
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю. Давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы...
Звук падающего тела.
- Антон, Ты чего?
Дверь в кабинет открывается, и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину: его зам по кадрам валяется на полу, бормоча "Светлана меня развоплотит", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага пятого уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - с явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О, божеееееее.........
- А ты как думал, я только сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своим шедевром, что даже на третьем слое сумрака афиши висят... Кто-то из наших с ними...
Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьётся затылком об пол.
- Осторожнее, Великий, вы себе всю манну отобьёте, так что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета.
Антон поднимая голову.
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер мученически:
- Великий Свет...............
Антон, отлежав своё поднимается с пола и садится за ноутбук. Великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку.
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (хором):
- Хмм...
Эдгар (не переставая дико орать):
- А ВОТ И Я!!!!!!
Гесер:
- Инквизитор 3 уровня, хватит орать, как Завулон в лифте.
Завулон (обижено):
- Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС, на которого я ни капли не похож.
Гесер (ехидно):
- Я пошутил. Если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признаить, что я лазил руками в животе у Антона.
Завулон:
- А вот это на Вас похоже, пресветлый, всё время до кишек достаёте.
Гесер готовя какое-то заклинание приличной силы:
- А что, и правда, надо попробовать.
Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника:
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за этого кина буду драку тут устраивать?
Гесер, падая на пол от смеха:
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро.
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожей на крик бешенной кошки: "Антон, ты нанимал на меня ведьму сыкин сын."
Немая сцена. Антон смотрит на Светлану понимая, что плеть Шааба детский лепет по сравнению со взбесившейся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагнитив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулом и Гесер резко соскакивают на пятый слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете задыхается барабашка в сейфе.
Светлана:
- Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на-отмашь!
Антон (жалобно):
- Ты не сможешь меня фаерболом.
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
- ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
- Сможет, сможет, и я не вмещаюсь - я в отпуске, - показывает язык.
Светлана (минуту подумав):
- Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшими надежду):
- Надя уже видела?
Светлана:
- Ещё как видела. Особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, сопровождающийся покраснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных частях тела.